Ausência de mim mesma.

"Só e sem desculpas, condenado à liberdade"
(Sartre)



Não perceberam que eu apenas queria uma causa, uma razão. Eu me sabotaria em um machucado qualquer e a dor da ferida seria o meu disfarce.

Ninguém se perguntou se cortar o dedo com uma faca era realmente dolorido. Para extinguir antecipadamente qualquer suspeita, eu tive que explicar: - Um corte com uma faca que cortara cebola-não-madura provoca umas das-piores-dores. Por causa do leite que sai. Da cebola. Eles nem se deram conta do meu choro exagerado engasgado por soluços. Fui para o quarto.

Não testaram se era de fato verdade ou perceberiam que eu amolei a faca para.

Eu não tinha algo claro em mente que me fizesse desatar um choro como aquele, então eu chorei por tudo, inclusive pelo corte-zinho que se tornou o meu pretexto desilusão mais motivante. Aquela fresta de sangue me tomou os olhos em lágrimas ardentes e hemofílicas que se recusavam a estancar... A luz do quarto continuava ligada e eu quase senti a compaixão que todo o ambiente reverenciava em silêncio quase absoluto, como se o meu choro, raramente visto ou ouvido, fizesse parte de um ritual que acompanhavam com extrema curiosidade e cortesia.

Ninguém nunca evidenciou meu estado, nunca mensuraram a gravidade, o peso de tanto silêncio. Ninguém nunca percebeu a minha ausência gélida repercutindo em semi-frases, semi-ações, semi-presença.

Mas, apesar de tanta apatia, eu economizava prantos, porque não via recurso mesmo, extinguiam meu comportamento simplesmente não forçando uma animação. E em passos lentos, quase por omissão, as coisas continuavam a acontecer, o mundo continuava a girar e a história, em círculos quase concêntricos, continuava a se repetir.