O Peso do Ser

Desperta

2010-02-12T06:40:00.001-08:00

Respiro e sinto
A carne, a língua, o sangue quente.
Fere os lábios em minha nuca.
Murmura - Derrama
Tua história em minha boca.

Quero e toco
Olhares, olhos, pupilas.
Sem pressa - Vem - Desperta.
Revira coxas, pernas, colchas
Me tem e me toca e me tem.

- Coloca pra fora!

2010-01-20T16:47:00.000-08:00

Foi o que a terapeuta me disse, Coloca pra fora!

Eu olhei pra ela em dúvida ainda, olhei ao redor já subordinada a sua ordem medicinal e ansiando alívio procurei um cesto de lixo, pensei logo que se não tivesse saco plástico talvez eu hesitasse.

Tentei seguir as instruções - e só de pensar - uma ânsia começou a subir pelo meu ventre, um calafrio me tomava o corpo, meu peito apertava e comprimia o coração rebatendo e embrulhando o estômago, fatalmente o previsto.

(...)

Como eu estava dizendo, vomitei toda a porcaria que vinha engolindo há tempos e quando não restou mais nada, eu resolvi colocar pra fora o estômago, cansado das indigestões, Muitos sapos assim não me fizeram bem, foi o que eu disse, e ela bateu a cabeça afirmativamente, como que me ordenando prosseguir.

(...)

Depois de me livrar de um ou dois órgãos eu comecei a virar do avesso, minha respiração ficou mais lenta e nada mais naquele instante fazia sentido, eu queria me livrar de mim mesma, me vomitar pra fora, morrer excretada pela minha própria boca. Queria vomitar as experiências, as contradições, me livrar dos anos que me tornaram assim.

Isso me lembrou aquele cara dizendo que gostava de si mesmo, ele batia no peito, falava alto como se quisesse acreditar também no que ele defendia, pode até ser, mas eu borbulhei as conclusões, e nessa hora eu já tava era lembrando que eu também gostava de mim, era o tempo que eu tinha convicções, mas agora o que sobrou – eu tentando vomitar tensão, descaso, indiferença, orgulho, prepotência, ah! sentimento de superioridade, isso me destrói, me acaba.

(O cesto já não suportava tanta merda, sangue e órgãos, Traga outro cesto, ainda não terminei!).

Era o que eu estava falando... Que a vida anda tão sem gosto, sabe, que o melhor que faço é continuar vomitando, até passar essas oscilações de calor/frio/calor que fazem aparecer essas viroses.

E o que não foi não é.

2009-07-09T06:10:00.000-07:00

O Velho E O Moço

“Vou levando assim
Que o acaso é amigo do meu coração
Quando falo comigo, quando eu sei ouvir.”
-Los Hermanos-

É um alívio ter a consciência de algo que fracassou me trazendo um mundo de sensações tão (suspiro). Posso até dizer que gostaria, desejei ter sentido a felicidade das conquistas que me escaparam às mãos, naquela ocasião, naquele momento...
Ciente da minha condição, não me cabe supor que eu deixei de viver algo, algo que talvez pudesse nem ser tão bom como agora, não importa, e é exatamente isto que eu não posso mensurar, apenas e principalmente ficar feliz por estar feliz.

Pensando no que passou, concordando plenamente com a sorte e rumo dos acontecimentos, posso até dizer que não tinha como dá certo. Não fomos feitos um para o outro. Porém antes desta conclusão fatídica, tentávamos porque era na busca e na espera que encontrávamos prazer. E isto nos era comum.
Natural, contudo, era não seguirmos juntos...
Ele depois de descobrir que meu astro não é de touro, e Eu depois de ver que a lua cheia no céu nem cogitava o encontro com Vênus (ou poderia dizer conjunção mesmo?)
As ações eram tão mecanicamente ensaiadas, os telefonemas tão friamente recepcionados: -Tudo bem, e contigo?
Esquecemos de evoluir nas experiências diretas prevendo o acaso quase certo e aliviante que viria depois de todo o peso que carregávamos sempre que eu atendia o telefone e tu me perguntavas: -Oi, tudo bem?

Provável então era que não prosseguíssemos.
Ele depois de perceber que eu tinha a destreza de uma destra e Eu depois de notar que as suas teorias supersticiosas não me interessavam e não me incluíam.
Aguardávamos então de mãos dadas o dia em que uma brisa nos tiraria da órbita um do outro e “libres” buscaríamos signos e filosofias em outros corpos.
Nem tão insignificante e nem tão marcante eu sei que eu fui, tu sabes que tu foste. Tantas regras assim que sempre cercearam nossos sentidos, rodopiando na tangente não alteraram o placar. E seguimos vida. Sem nos lamentarmos, sem nos desculparmos.

Não acreditem!

2009-07-08T14:43:00.001-07:00

Quando minha mãe em tão atual contexto sócio-ético-político e os cambaus me deu um tapa na bunda, eu estremeci, até pensei que estivesse voltando no tempo... Minha bunda lá completamente disponível. E ela só aproveitou a minha fragilidade daquela hora. Naquele momento eu estava deitada de bruços, ou seja, de costas pra ela e pro resto. Não digo que não tivesse justificativa na quase surra que eu tomei, mas pô, eu estava quase lá, pertinho do outro mundo, e aquele celular miserável tocando, cantando, eu odeio aquele toque, era o toque do tempo que um dia eu tinha ficado quase-feliz em ouvir ele. O toque. Mas agora é só um grito estridente querendo matar alguém, no caso eu.

Falei com calma a princípio: “- mãe, fala baixo!” ela continuou Lógico, nem me ouviu sequer, daí eu não considerei mais nada e tentei novamente: “-Pô, vai falar no outro quarto, mãe, eu to dormindo!” Ela nem deu ouvidos.... Como eu queria ser ouvida, eu apelei, mas falei quase baixo- meio tom, acho que pra não espantar o sono: “-Cala a boca, caralho!” Eu nem sei o que senti, mas era alguma coisa misturada com raiva, impulso e depois um pouquinho de culpa. Normal. Nem troquei de posição, falei como estava (covardemente).

Ela desligou o celular na cara de quem quer que fosse e eu só escuto um batida :PÁ! Na minha bunda, pra só depois sentir a ardência que aquele xingamento me trouxe como consequência! Agora sim eu me fiz ouvida, Depois o que eu senti foi vergonha, não pelo o que eu tinha dito, entenda!, o foda foi que ela me bateu na parte traseira, sabe. Eu perdi minha dignidade, eu SOU grande, merecia um tapa na cara! Porra! E só depois de fumaçar esses pensamentos foi que eu consegui dormir, e isso quase depois que ela saiu, na mesma hora eu até pensei em quebrar o aparelho pra ver se aquele celular com aquela musiquinha desgraçada me deixava em paz, mas dormi e dormi bem durante muito tempo.

Depois mamãe chegou em casa, de mal comigo, é Claro! Com toda razão, concordo, e como eu não consigo ficar sem falar com ela, até porque eu a sinto como parte de mim mesma, eu tive que tentar reaproximação da forma mais radical e disfarçante. Então eu disse: “-Olha mãe! Isso aqui embaixo do meu braço, to achando que é... Tá estranho não tá?” Tinha realmente um caroço embaixo do meu braço, coçava a princípio, beleza, mas quando deixou de coçar, o caroço começou a me incomodar demais , pois ele nem tentava mais aparecer e eu comecei a desconfiar que ele estava planejando contra mim. Enfim. Ela levou muito a sério o meu caroço e até levantou a hipótese de ser uma micose, pois ela tinha uma embaixo do braço, no mesmo lugar, e sei lá, podia ser de família, né? Vai saber... Pois é, foi assim que fizemos as pazes.

Ausência de mim mesma.

2009-04-16T15:56:00.000-07:00

"Só e sem desculpas, condenado à liberdade"
(Sartre)

Não perceberam que eu apenas queria uma causa, uma razão. Eu me sabotaria em um machucado qualquer e a dor da ferida seria o meu disfarce.

Ninguém se perguntou se cortar o dedo com uma faca era realmente dolorido. Para extinguir antecipadamente qualquer suspeita, eu tive que explicar: - Um corte com uma faca que cortara cebola-não-madura provoca umas das-piores-dores. Por causa do leite que sai. Da cebola. Eles nem se deram conta do meu choro exagerado engasgado por soluços. Fui para o quarto.

Não testaram se era de fato verdade ou perceberiam que eu amolei a faca para.

Eu não tinha algo claro em mente que me fizesse desatar um choro como aquele, então eu chorei por tudo, inclusive pelo corte-zinho que se tornou o meu pretexto desilusão mais motivante. Aquela fresta de sangue me tomou os olhos em lágrimas ardentes e hemofílicas que se recusavam a estancar... A luz do quarto continuava ligada e eu quase senti a compaixão que todo o ambiente reverenciava em silêncio quase absoluto, como se o meu choro, raramente visto ou ouvido, fizesse parte de um ritual que acompanhavam com extrema curiosidade e cortesia.

Ninguém nunca evidenciou meu estado, nunca mensuraram a gravidade, o peso de tanto silêncio. Ninguém nunca percebeu a minha ausência gélida repercutindo em semi-frases, semi-ações, semi-presença.

Mas, apesar de tanta apatia, eu economizava prantos, porque não via recurso mesmo, extinguiam meu comportamento simplesmente não forçando uma animação. E em passos lentos, quase por omissão, as coisas continuavam a acontecer, o mundo continuava a girar e a história, em círculos quase concêntricos, continuava a se repetir.

Fui salvo!

2009-04-15T07:23:00.000-07:00

“Chegar e partir são só dois lados da mesma viagem”

(Milton Nascimento)

Bom e não gosto de falar ou justificar as coisas que aconteceram. Eu não peço perdão e o único motivo que justifica em parte os corações que eu inconscientemente machuquei é porque eu ajo impulsionado pela paixão. A paixão que brota à pele, que ferve meus olhos, que me motiva a levantar diariamente para então morrer de amor e acordar renovado no dia seguinte. Não há arrependimentos. O passado é memorável e o presente está longe de ser essa viscosidade comumente apática e deprimente do cotidiano alheio.

Logo quando cheguei aqui, conheci uma garota como outra qualquer, que me fez sonhar e acordar feliz, mas não foi ela A protagonista dos meus dias de salvação nesta terra que emana mais que chuva e reggae. Eu já saía com essa garota há certo tempo e como é o natural dos "relacionamentos durantes" eu comecei a conhecer o seu círculo de amizades. Até o momento, nada demais, porém, em uma ida à praia, todos o seus amigos, inclusive ela, estavam tomando hiper-fermentados enquanto relembravam miseravelmente da noite anterior.

Foi neste dia e eu lembro de tudo; construíra-se como dito a seguir: Chamei um garçom, pedi o de sempre: uma bebida pós-moderna, sem açúcar, sabor limão; eu realmente me considerava muito saudável perante os outros. Aconteceu que uma mulher da mesa de falantes-capitalistas pseudo-engraçados se dirigiu a mim quase com autoridade assim que tomei o primeiro gole da parada torta, e segue o que ela dissera: -“Essa bebida parece saudável, mas ela contem mais sódio que o teu corpo necessita e pode acarretar qualquer coisa como trombose-vascular e comprometer um órgão.”

Neste exato momento eu paralisei como se eu já sofresse os efeitos colaterais daquele líquido, eis uns deles: Foto-fobia, surdez momentânea, taquicardia e a pessoa que falava comigo ficou verde. Verde-Oliva. Eu gostava da cor e não só isso, eu fui tomado de um sentimento quase que transcendental-sublime-espacial-freudiano. Aquela mulher verde ali na minha frente salvara minha vida! Ninguém conseguirá visualizar. Ela, na linha do horizonte, atrás o céu e o mar mostrando sua infinitude exuberante e incalculável.

Eu a amei naquele exato momento. Depois eu colhi muitas semelhanças e a achei bem parecida com a minha mãe, fisicamente mesmo, eu nunca confessei isto a ela porque eu carregava comigo uma fotografia o que me obrigaria a mostrar ...e ela definitivamente não se sentiria grata. Enfim, foi assim que minha existência na bifurcação da vida tomou rumo certo.

A sirene.

2009-03-22T13:36:00.000-07:00

Na faculdade. Acho que fui lá pra resolver alguma coisa porque quando eu olhei para as minhas mãos eu carregava uns papéis que nem eu mesma sabia do que se tratavam ou para quê serviam... Entrei na sala e achei que tinha entrado no lugar errado, no tempo errado, a não ser por um rosto conhecido. O De Tarcísio. Eu nunca falei com ele, mas já vi no quadro de notas que ele é inteligente. A maior aproximação nunca passou do contato visual em apresentações de seminários...

Após parcialmente situada eu procurava alguma coisa... Mas o que?

A mochila. Ela estava em alguma carteira que naquele momento eu não conseguia achar. Alguém a tirou do lugar e a colocou no canto da sala. Uma mochila sem dono, um dono sem carteira e SEM moral, numa sala de desconhecidos. Acabei sentando no chão, lugar que me coube, eu com minha falta de vontade e coragem reivindicatória.

Sem ousadia, me perdi dentro de mim. Pois nem raiva eu sentia.

Um cara acenou lugar ao seu lado. Um loiro. Quando sentei abriu logo um sorriso. Ele tinha o rosto bem redondo e algumas pintinhas no nariz. Perguntou se eu tinha ido pro Canadá. Estranho. Eu nunca nem saí daqui e me sinto tão deslocada, tão sem chão... Canadá? (pensei comigo). Ao meu redor, ao nosso redor, parecia que muitas pessoas já tinham ido pra lá, pois a pergunta parecia bastante óbvia.

Acho que eu nem respondi a pergunta dele, pois nesta hora tocou uma sirene que mais parecia um toque de celular. Nunca vi uma sirene tão insistente. E parecia tão perto.
No meu ouvido.
Parou.

Próxima vez não esqueço de colocar no silencioso.

Dor

2009-03-22T13:06:00.000-07:00

Foi quando eu cheguei... achei tudo bem desarrumado, fora do lugar. Meio clichê “tudo fora do lugar”. Um pouco sertanejo até. Mas foi. Eu estava carente também. Precisava de atenção e não conseguia dormir a duas noites. Atenção é sonífero (?). Com sono e sem sono minha cabeça só inchava pra explodir não sei que horas, foi aí que escutei a terceira badalada de um novo dia. 3 hrs. Desesperei. O relógio batia e meu estômago é que era socado, fazendo minha cabeça rodar. Até poderia ter tomado um remédio e me masturbando pensando no cara que eu conheci à duas semanas, talvez eu tivesse conseguido esperar o efeito do remédio assim, mas não tentei também. Não tentei remédio, não tentei liberação de endorfina, não tentei dormir, eu queria era sofrer e extravasar a dor de alguma forma. Que forma? Nem os cachorros do vizinho deixariam. Aconteceu que a dor não era só na cabeça, eu estava convicta que aquilo era falta de abraço. Até tentei suprir essa necessidade abraçando o vaso sanitário depois de vomitar, mas ele tão frio disse “que não me amava”, “que eu só cagava”, “que assim era impossível”. Eu entendi o lado dele, entendi mesmo. Da segunda vez ele não agüentou me ver daquele jeito e até me aconselhou a pedir ajuda. Foi aí que um zumbi cruzou três cômodos até encontrar um ser animado e paralisado, naquele plano que eu não conseguia transpor, dormindo e roncando. Cheguei sem deixar dúvidas, abrindo aquele berreiro que não assusta, mas destranquiliza da forma que eu queria, ela estava sonhando e bem ou mal, compreendeu minha agonia. Não me abraçou, mas me levou ao hospital. Chegando lá, o médico me examinou, viu minha língua, mandou tossir, perguntou das alergias e fobias e passou o veredicto: TUBERCULOSE! A doença dos poetas boêmios. É até aceitável, depois de tanto “descer Bahia e subir Floresta” só podia acabar assim... Ele passou umas injeções de ânimo. Pra dor de cabeça, aspirina. Depois de ficar em observação ele me contou como segredo o elixir da vida interna... E voltei pra casa. Tranquila agora.

Waking Life (trecho que me encanta a cada leitura)

2009-01-27T19:28:00.000-08:00

“Nessa ponte,” adverte Lorca, “A vida não é um sonho. Cuidado e cuidado e cuidado”. Tantos crêem que porque o “então” ocorreu, o “agora” não está ocorrendo. Eu não comentei? O “uau” contínuo que está se dando nesse mesmo instante. Somos todos co-autores desta exuberância dançante na qual até as nossas incapacidades se divertem. Nós somos os autores de nós mesmos, criando um romance de Dostoiévski, estrelando palhaços. Isso em que estamos envolvidos, que chamamos de mundo, é uma oportunidade de demostrar como a alienação pode ser fascinante. A vida é uma questão de um milagre formado de momentos perplexos por estarem na presença uns dos outros. O mundo é uma prova pra testar se podemos nos elevar as experiência diretas. A visão é um teste para saber se podemos ver além dela. A matéria é um teste para nossa curiosidade. A dúvida é uma prova para a nossa vitalidade.
Thomas Mann escreveu que preferiria participar da vida que escrever. Giacometti foi atropelado por um carro, certa vez. Ele lembra-se de ter caído em um desmaio lúcido, um prazer repentino, ao perceber que finalmente algo estava lhe acontecendo. Assume-se que não se pode compreender a vida e viver ao mesmo tempo. Não concordo inteiramente. Ou seja, não exatamente discordo. Eu diria que a vida compreendida é a vida vivida. Mas os paradoxos me perturbam. Posso aprender a amar e fazer amor com os paradoxos que me perturbam. E em noites românticas do eu, saio pra dançar salsa com a minha confusão. Antes de sair flutuando não se esqueça, ou seja, lembre-se.. Por que lembrar é muito mais uma atividade psicótica do que esquecer,.. Lorca no mesmo poema disse que o lagarto morderá os que não sonham. E, quando se percebe, que se é um personagem sonhado no sonho de outra pessoa, isso é consciência de si.

Corra da Felicidade, corra.

2008-09-23T06:45:00.000-07:00

Porque um dia a Felicidade suposta e futura me virou às costas e desde então eu não paro de correr- minha vontade primeira era voar, olhar tudo do alto e em terceira pessoa, mas como a transcendência é uma arte impraticável àqueles sem paz de espírito, eu resolvi apenas continuar correndo- ligeira, para não avistar aquilo que se tornou um passado certo e triste, pra não relembrar o que me restou depois daquele dia em que a Felicidade presumida me disse que tinha uma companhia para aqueles tempos...Tempos de alegria. Pois foi, até a própria Felicidade estava em busca da felicidade que não se encontrava em mim. Não naquele dia, não é?! E o que mudou? Eu corri por tempos, mas ainda lembro... O que antes me rejeitara agora cobiça o impossível, pois de tanto correr eu me tornei intangível e distante. A Felicidade corre e eu corro. Corro tentando fugir.

Deixa estar

2008-04-24T07:35:00.000-07:00

Um leve despertar para a realidade, o real me puxando e eu trazendo comigo emaranhados sonhos... nem lá nem cá, exatamente no meio, numa transfiguração dos desejos mais abissais (tão profundos quanto inconscientes) se manifestando no ápice do meu ego, lavando minha alma, sujando minha mente, colocando cascas de bananas em lugares completamente estratégicos para sequer o existencialismo tentar justificação em toda em todas as minhas recaídas.
Eu só querendo ficar em paz, me familiarizando com o sol e ridicularizando a insônia em sonos cada vez mais satisfatórios, quando vem o passado e... serve pra quê (?) senão para atrapalhar minhas estratégias. Transpõe barreiras, empurra portas, assim, tremendamente mal educado e fazendo-se necessário para poder ficar mais um pouquinho, um pouco mais, desta vez com mais cautela, mais carinho, sussurrando baixinho- entre segundos entrecortados pela distância. O passado apaixonado pela fraqueza a chama para mais uma valsa, Desta vez mais prevenido, não digo mais forte, porém mais armado e irônico, brincando com as fraquezas mais escondidas, tão que já nem notava...Ah! Mas agora elas, As fraquezas, não cansam de gargalhar e dançar, estão libertas, percebam o sarcasmo, Agora milhares delas, como pragas acasalando no meu quarto, ovulando a minha mente, fertilizando meus devaneios. Elas, as fraquezas, as pragas (quem se importa!) zunindo, zumbindo, zombando de mim, sugando meu disfarce. Mas não há lamentos “porque as coisas são mesmo assim, talvez por certa magia, predestinações, caminhos ou simplesmente acaso, quem saberá, ou ainda por ser natural que assim fosse, menos que natural, inevitável, fatalidades, trágicos encantos.” E como diz um ditado do Norte: Let it be, let it be.Let it be, let it be.There will be an answer, let it be...

Assim Assim

2008-03-16T10:57:00.000-07:00

Isso aconteceu no dia 17 de Agosto de 2028. Agora, tempos depois as coisas estam bem piores... Médicos dizem que não tem mais jeito, que eu preciso aceitar, me conformar, ainda disseram que não é necessário me afugentar, muita gente sofre deste MAL... enfim não preciso me sentir tão excluída (ou exclusiva) assim... É. Não deixa de ser consolo saber que a desgraça foi bem distribuída entre a raça humana.
Isso começou no inverno, às 5:17 da manhã. Foi. Eu levantei cedo mesmo, tão cedo que pensei que fosse noite ainda, achava que tinha acordado interrompendo não sei o que de outro mundo. Vesti uma roupa extra e saí caminhando, E foi neste dia/meio noite que o vento gélido me tocou, foi naquela manhã desacordada que a solidão esfriou minhas mãos, eu não consigo lembrar o que passou pela minha cabeça naquele exato momento, mas o meu coração perdeu algo assim como um suspiro. Essa perda se alojou comodamente – como que não quer nada - em minha face, uma dorzinha insignificante, como se fosse a própria ausência de dor, a falta da dor, uma anestesia completamente pacífica, quase pedindo autorização. Não que eu tenha permitido, mas ela foi sorrateira, o refúgio refletido entre meu lábio superior e meu nariz, no canto esquerdo, como a pontinha de um palito de fósforo, aqueles tantos que serviram pra esquentar meus pulmões e aquecer minha alma.
Isso ocorreu numa quinta-feira de um ano bissexto, foi quando tudo começou. Aquela pontinha do palito ficou satisfeita e se recusou a sair, foi crescendo e engolindo meus sorrisos e afeições como um buraco negro absorvendo toda minha escassa vontade de coisa e tal... – Sua face está petrificando, foi o que os médicos tanto repetiram de diversas maneiras e tons Isso mesmo, Ficou difícil sobreviver aqui pras bandas do Sul. Por aqui as pessoas sorriem muito, não estava acostumada Só isso, mas agora ainda mais isso, sabe como é né “cabra-macho-sinsinhôr” ... E foi assim que eu descobri como é a dor. Sempre vem quando é lembrada ou é lembrada quando vem, enfim, dor de dente, unha encravada, papo furado, dor de cotovelo...O frio também contribui, Superfatura todas as dores, elas valem muito, custam muito. Pra ir embora, Não sei mais o que é dor, essa não deixa de me fazer companhia, faz eu sentir... “Um pouco de. Ou: qualquer coisa assim.”

...

2008-02-18T16:39:00.000-08:00

Nesse dia fazia calor, ou eu que estava correndo, correndo contra o tempo, talvez os dois, não consigo lembrar, minhas recordações são todas figurativas e eu não lembro de ter imaginado o sol me derretendo ou um relógio caindo em cima de mim, ou coisa do tipo, enfim... Eu estava realmente atrasada, e toda minha agonia se manifestava claramente nas minhas roupas e no meu não-penteado. Subi no ônibus; códigos na mão, leis na cabeça, meia-passagem, celular tocando, partida do automóvel...
-"Fudeu!" (Pensei no exato momento que caí dentro naquele redemoinho).
Quando realcancei a percepção olhei rapidamente ou fixamente no fundo daquela máquina coletiva... Um semi-deus, um quase homem grego! Óculos, pasta no colo... mais inteligente do que forte. Ateniense! E rindo... Aquele olhar escondido pelos fios que caíam no seu rosto pálido. Teseu - o conquistador!
Ah! As associações são a chave da lembrança! E eu buscava mais uma forma significativa de linguagem ou aproximação (Ri de volta).
-Tudo bem?! (Ele perguntou revelando sua idade com o aparelho que usava nos dentes).
-"Minhas costas, Que tal uma massagem? A-haha" -Tudo bem, obrigada!
No máximo 16 anos, um crime contra a Nação, contra a moral dos bons costumes. Seria presa, eu com meus 23 anos acusada por sedução de menores... No julgamento eu diria que ele riu pra mim primeiro, Que ele me seduziu , Que ele é o culpado! Quem mandou ele ser assim. Tão grego. -E sua idade nunca atrapalhou em nada, Senhor Juiz, ele já nasceu sabendo (Hahaha), e mais; eu me prevenia, ele não está grávido!
Eu ironizava minha desgraça e com deboches à raça humana tentava amenizar minha condição, eu não queria me encaixar no Sistema, não ansiava carga de civilidade, muito menos moralidade. Na cidade grande eu buscava resquícios de selvageria! -Era isso que fazíamos! Pulávamos de árvores com cipó, essas coisas... Sabia que não seria absolvida e que ele iria embora, o mandariam a mais uma Guerra Médica...

foto : http://www.deviantart.com/print/167738/

Andarilha.

2008-02-18T16:37:00.000-08:00

E caminhando...só não queria chegar aos 20 anos...tantos assim...parece até um esbanjamento...incontáveis suspiros em tão poucos feitos, tão poucos erros, tanta letra em tão pouca música, tão pouca melodia...caminhos traçados de empirismo alheio pelo medo de errar, pelo receio de corromper minutos em horas, meus preciosos minutos...pelo pavor de perder um dia, dia inútil.Que estrago!Quanto gasto!
Linhas de raciocínio, regressão de pensamentos, cálculos e contas, tudo despedaçado, tudo desperdiçado e desfeito pela inultilidade camuflada e pela satisfação inconstante e passageira.
Mas a caminhada é longa e ficar abismado é cair num abismo, abaixar a cabeça é cair no sono, sonhar...sonhos cansativos que perseguem e escravizam, -Nessa andança não preciso de nada atrás de mim, ninguém me punindo...aquelas vontades que crescem num balão alçam vôo e te escapam ás mãos...voam tão alto...que bom seria só vislumbrar...se não fossem nossos, e nossa vontade de tocar.
...Depois, estouram em chuvas de fogos, a noite, fazendo-nos crê que "nessas estrelas" pedidos serão ouvidos e preces atendidas.
-Solte esse cronômetro! -Na minha corrida mando EU!(...)Não posso ir mais rápido, minha caminhada não te importa, meus 20 anos não te alcançam, meus feitos não te bastam...Se eu estiver cansada, minhas vontades não te machucam, meus papéis não te revelam, meus sonhos não te realizam...e minhas vantagens, são vantagens apenas pra mim.
Me deixa...Assim...vagante...viajante.

Enigma.

2008-02-18T16:32:00.000-08:00

Eu sou criatura dos meus pensamentos, articuladamente refeitos em cada reflexão, flexão aprimorada que aos poucos decifra o meu próprio mistério, construído ou não, mas mantido com força descomunal...Nem ouse solucionar este desafio, ele é MEU, todo meu!

Minha defesa é forte, eu me preservo, Não tente mensurar, Pare de olhar, Não me calcule, se não fossem as tentativas, eu não teria criado uma barreira assim...tão grande.Eu escolho quem me ver nos olhos...não é honra, é seleção, eleição.

Minhas preferêcias estão fora de moda, eu sei, Mas eu também as escolhi, quando ninguém as queria...O calculismo das horas vagas não me cansa, me anima...tudo isso é imprevisível e eu não paro de avaliar e desejar.

Chega de advinhações! Eu disse...meu muro é alto, a encosta é recortada e esse castelo é uma coisa complicada...quando sair, não vai querer voltar e se retornar inevitável vai ser a desarmonia, vai ser estranho, eu não sou acostumada e nada posso fazer se tudo que some eu começo a apreciar, estimar e euforicamente...sufocar...Enigma.

32 ângulos de visão

2008-02-18T16:30:00.000-08:00

Café pra espantar o sono, café pra diluir o tédio... é um bom começo.

Uma xícara de cafeína pra afastar a preguiça... já que as celulites estão comodamente alojadas mesmo, não há muito o que fazer, elas também já estão cansadas.
32 anos numa xícara pra continuar vivendo, pra aquecer a idade, pra prevê o passado, esquecer do futuro. Tudo no fundo de uma xícara. 32 lentos minutos espantando a preguiça, lavando o rosto, despertando com café. Pra lutar. Pra viver. Pra lutar e viver. Viver pra amar. Amar pra morrer, morrer de amor. Amor e lutas, guerras e amor. Ninguém pode sair dessa ileso, nenhum culpado, nem um inocente... 32 horas escrevendo com dedicação. Dedicando minhas letras a pensamentos tortos regados de liberdade. Dedicando meus pensamentos a intelectuais de sangue e cocaína... que dissolvem egos, dissolvem fígados, dissolvem depressões... 32 estrelas a me beijar, 32 amores pra me guiar. Não consigo mais contar. Me faltam dedos, me faltam somas, me faltam palavras.
Ainda não é hora de terminar. Pego um cigarro. É... 32 anos não é fácil... nada mais no lugar, o corpo já não é mais o mesmo e eu já fui tantas pessoas esse tempo todo, criar uma fantasia original não é simples... mais uma tragada... as celulites não se importam mais, elas querem é mais. Essa é pra vocês. Celulites. Mais um gole de nicotina, uma tragada de cafeína. Isso não é bonito! Eu não preciso mais. Eu não exijo mais. As coisas são assim, um dia tudo cansa.
32 graus parecem pouco, mas não pra mim. Eu já amei demais, muitas aventuras, muita adrenalina. Posso me bastar agora com café e nicotina.

foto do site: deviantart

Encontro com o Destino.

2008-02-18T16:27:00.000-08:00

-Desculpa traçar seu futuro assim, não foi uma maldição...precisava não acontecer...

-Mas por quê? Por que comigo?

-Não sei, minha cara...talvez essa luz no fim do túnel fosse fantasmagórica, ou quem sabe, forte demais, podia te cegar!

-Não poderia EU mesma tirar minhas conclusões? Poderia perguntar se eu queria intervenções...

-Mas eu sou o Destino, eu não faço perguntas, não deixo opções...

-Eu não acredito em VOCÊ! Destino é um sonho...Ilusão...

-Um conselho então:-continue dormindo!

2008-02-18T16:06:00.000-08:00

E nas vésperas de realizar meu sonho, O sonho, eu duvidei... Realizar pra quê... (?) ... Realizar um sonho é matá-lo, sufocá-lo ...deixaria ele voar mais, sonhar mais, viver mais. Sem realizar ele continua sendo meu, e eu dele. Nos conhecemos TÃO bem... E depois... ter de criar outro, procurar, articular um desconhecido sonho... Não sei... Só para continuar vivendo em paz... Sei não.

foto: Rui Vale de Sousa

Um brinde!

2008-02-18T15:10:00.000-08:00

Para cada Poeta: um vidro de perfume, um poço fundo de lama, sarjeta de rancores, asfalto, desamores... mais tudo aquilo que algumas pessoas evitam sem saber; fogem do sol das 6:00, esquivam-se do tempo que sobra, impedem o pesar das dúvidas, os temores e tremores... Aos Poetas... que não desviam-se da necessidade de colocar pra fora a detestável desilusão.
Para cada Idealista: um vidro de rancores, um poço fundo de desamores, um asfalto de lama, uma sarjeta de perfume... mais tudo aquilo que algumas pessoas evitam sem saber; fogem da sobra do sol, esquivam-se da dúvida das 6:00, impedem o pesar do tempo, os arrepios e calafrios... Aos Idealistas... que não desviam-se da loucura de colocar pra fora a detestável fantasia.
Para cada Louco: um poço fundo de vidro, um perfume de lama, rancores de asfalto, desamores de sarjeta... mais tudo aquilo que só eles procuram sem saber; questionam as dúvidas do tempo, anseiam o pesar do sol e degustam a sobra das 6:00, a imaginação, o capricho... Aos Loucos... que desviam-se de colocar pra fora quantitativo juízo.
Brindemos!!
PS: Foi especialmente divertido fazer esse texto... e como diz Santiago Nazarian: "É o tipo de coisa que só jovens românticos podem escrever" haha (=